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我37岁，从22岁开始我就知道自己喜欢男人。但我为了不让父母失望，强迫自己娶了老婆，生了孩子。这十五年我每天都在伪装自己，每天都活在巨大的压抑和痛苦里。我爱我的孩子，但我恨我自己不能活出真实的自己。我不知道我还要这样煎熬到什么时候。

我34岁，十年前我生下了一个严重残疾的儿子。医生说他很可能活不过三岁，还会给家庭带来巨大负担。在巨大的压力下，我在医院偷偷把他掐死了。这件事我从来没有告诉过任何人，包括我丈夫。我每天晚上都会梦到那个孩子满脸青紫的样子。我知道我犯下了不可饶恕的罪孽，我这辈子都在赎罪。

我28岁，我得了严重的抑郁症，每天都想自杀。可我不敢告诉父母和朋友，因为我怕他们担心，也怕他们看不起我。我每天上班都要强颜欢笑，回到家就一个人在房间里流泪。我感觉我已经快要撑不住了，但我还是只能继续伪装下去。

我29岁，两年前我酒驾撞死了一个年轻的女孩。我当时逃逸了，后来虽然自首，但那个女孩的父母每天都给我发消息骂我。我现在每天都睡不着觉，一闭眼就看到那个女孩满身是血的样子。我知道我这辈子都还不清这条命了，我真的好想去陪她。

我40岁，我在外面有个小三。我把家里大部分钱都拿去给她花，还给她在外面买了房子。我老婆每天省吃俭用照顾这个家，我却在外面做这种事。我现在每天看到老婆和孩子都觉得特别愧疚，可我又舍不得那个小三。我感觉我已经不是一个合格的丈夫和父亲了。

我42岁，上个月查出我得了肺癌晚期。医生说我最多还有半年时间。我儿子今年高三，正在准备高考。我每天都强颜欢笑，不敢告诉他真相。我怕他知道后会影响考试。我现在每天都在痛苦和煎熬中度过，既害怕死亡，又舍不得我的儿子。我真的不知道我该怎么面对接下来的日子。

我31岁，我在公司被直属领导长期性骚扰。他经常在办公室摸我、逼我给他口交，还威胁我说如果我不配合就让我下岗。我老公生病不能工作，家里两个孩子要上学，我真的不敢失去这份工作。我每天上班都像去受刑一样，心里又委屈又愤怒，却只能忍着。我感觉我快要崩溃了。

我35岁，父亲去年去世，母亲身体一直不好。我把准备给母亲看病和留着办后事的二十多万全部拿去赌博，结果不到两个月就输得精光。现在母亲生病住院需要钱，我却一分钱都拿不出来。我每天守在医院走廊，看着母亲痛苦的样子，心里像刀割一样。我知道是我亲手把这个家彻底毁了，可我还是忍不住想打开手机继续赌。我觉得自己已经不是人了，我对不起死去的父亲，也对不起还活着的母亲。

我30岁，我长得不好看，从小就被嘲笑。进公司后同事们给我取外号，在群里发我的丑照，领导也经常拿我开玩笑。我每天上班都低着头不敢看别人。我试过整容，但效果不大。我现在越来越自卑，每天都想辞职却又怕找不到工作。我真的好累，我不知道我还要这样活多久。

我31岁，两年前我肚子疼去医院，医生说是阑尾炎直接给我做了手术。结果手术后我才知道是卵巢囊肿，他们把我的两个卵巢都切掉了。现在我永远不能生孩子了。我老公虽然嘴上说不在意，但我知道他心里有疙瘩。我每天都活在巨大的悔恨和痛苦里，如果当时去大医院检查，也许就不会失去做母亲的机会了。我真的好恨那个医生。

我29岁，从高中开始我就发现自己只对男生有感觉。我谈过两个女朋友，每次都觉得很痛苦。我现在在公司上班，周围都是异性恋，我每天都要假装自己正常。我不敢告诉父母，他们是传统的人，肯定接受不了。我也不敢找对象，怕被发现。我每天都活在巨大的自我压抑里，看着别人成双成对，我只能一个人默默忍受这种煎熬。

我33岁，我和发小从小学就是最好的兄弟。他结婚比我晚，我一直把他当亲兄弟看待。结果半年前我无意中看到他和我老婆的聊天记录，他们已经好了快一年了。我老婆甚至为他打过一次胎。我没有当场拆穿，每天看着他们两个在我面前假装正常，我心里像被刀割一样。我现在每天都活在巨大的痛苦和愤怒里，却不知道该怎么面对。我最好的兄弟和我最爱的人一起背叛我，我感觉整个世界都崩塌了。

我29岁，我长得不好看，从小就被嘲笑。进公司后同事们给我取外号，在群里发我的丑照，领导也经常拿我开玩笑。我每天上班都低着头不敢看别人。我试过整容，但效果不大。我现在越来越自卑，每天都想辞职却又怕找不到工作。我真的好累，我不知道我还要这样活多久。

我32岁，大学毕业后留在北京工作。六年了，我没有回过一次家。父母打电话我总是找借口，我怕他们看到我现在过得这么差。我每天加班到很晚，回到出租屋就一个人发呆。我没有朋友，没有恋人，只有无尽的孤独。我知道我该回家看看他们了，可我真的没有脸回去。

我30岁，两年前我肚子疼去医院，医生说是阑尾炎直接给我做了手术。结果手术后我才知道是卵巢囊肿，他们把我的两个卵巢都切掉了。现在我永远不能生孩子了。我老公虽然嘴上说不在意，但我知道他心里有疙瘩。我每天都活在巨大的悔恨和痛苦里，如果当时去大医院检查，也许就不会失去做母亲的机会了。